14 апреля 2024, воскресенье08:18

Для тебя

Как понять, что вам изменяют: рассказывает психолог Марина Травкова

27 февраля 2024, 17:29

Выслеживать партнёра и проверять его телефон точно не стоит.

 

Почему люди изменяют

Иногда под изменой понимают нарушение договорённостей в отношениях. Но это не совсем верно. Часто людям кажется, что они всё обговорили, но оказывается, что есть моменты, о которых не подумали.

Есть такой термин «имплицитный контракт» — молчаливое согласие сторон выполнять определённые обязательства. Если мы говорим о браке, то в общественном сознании он уже предполагает верность. Поэтому, когда люди отправляются в загс, они зачастую и не думают, что нужно что‑то обсуждать дополнительно.

Однако у верности 50 оттенков. Для кого‑то она означает «Нельзя даже думать о ком‑то ещё», а для кого‑то — «Мне лестно, что партнёр флиртует с другими людьми, но я знаю, что принадлежит он только мне». Кто‑то допускает мысль, что у любимых могут быть сексуальные контакты, но из серии «Я не хочу ничего об этом знать», а кто‑то не против, чтобы это происходило в открытую, но при условии «Я чувствую, что ты всё ещё со мной и у нас особые отношения».

Говоря об измене, я пользуюсь определением «утечка интимности».

Дело не в том, что кто‑то нарушил «контракт», а в том, что ты чувствуешь: общее поле между тобой и любимым человеком куда‑то исчезло, в него кто‑то ворвался. Вы уже не вдвоём против остального мира. У партнёра появился секрет — причём необязательно сексуального плана. Ведь есть измены эмоциональные — когда физической близости нет, но при этом все признаки неверности налицо: в другого человека влюблены, с ним проводят больше времени, ему доверяют самое дорогое. Основной партнёр чувствует себя отодвинутым. Ему могут говорить: «Что ты мне предъявляешь? У нас ничего нет». Но на самом деле есть, в эмоциональном поле.

Есть разные классификации измены. Например, некоторые исследователи выделяют романтические измены — когда люди пытаются прожить с любовниками то, что в основных отношениях прожить не могут. Причём дело не в том, что их основные партнёры запрещают им исследовать определённые опыты, а в том, что просто невозможно совмещать разные роли: быть одновременно примерным мужем и холостяком‑плейбоем.

Например, мужчина работает в офисе, ведёт себя благоразумно и рационально, но в глубине души лелеет дикую мечту прокатиться на мотоцикле по горам. Вдруг он встречает девушку, которая воплощает эту любовь к риску или признаёт и видит её. У мужчины появляется возможность выйти с ней в некое альтернативное пространство, прожить другую версию себя. В этот момент мужчине может казаться, что с этой девушкой он наконец‑то будет настоящим, самим собой. Это очень характерно для романтических измен.

Самая короткая классификация измен: все случившиеся эпизоды можно поделить на два кластера в зависимости от причины.

1. Изменил, потому что не хватало партнёра

Это — в терминах американского психотерапевта Эстер Перель — вызывающие измены, или измены «приди и останови меня», как их обозначает её коллега Скотт Вулли. Как это ни парадоксально, но они происходят из желания сблизиться с партнёром. Человек может начать флиртовать с другими и в процессе заиграться, чтобы спровоцировать любимого обратить на себя внимание. Таким людям нередко не хватает тепла в отношениях, и они пытаются добрать его где‑то ещё.

2. Изменил, потому что хотел отдалиться от партнёра

Здесь можно говорить о компенсаторных изменах. Например, если женщина зависима от мужа, отношения с ним её не устраивают, но и расстаться она не может. Муж говорит ей: «Ты толстая, некрасивая, суп недосолила». Она молчит, чтобы «в семье был мир» или потому что «себе дороже спорить», а потом идёт и изменяет ему. Внутри наступает покой и благополучие, потому что таким образом она выразила свой гнев — и может терпеть дальнейшие обвинения с мыслью «Ну‑ну, но не все так считают».

Нередко измены случаются, когда пары, казалось бы, наоборот, должны сблизиться: начать вместе жить, пожениться, представить друг друга родственникам. Если у одного из партнёров есть страх близких отношений, паттерн избегания, то он может саботировать события — например, внезапно завести роман на стороне. Зачастую люди могут даже не отдавать себе отчёта, как связаны эти события, но такая измена тоже является способом побега от партнёра.

Какие люди чаще всего изменяют

Когда люди задают вопрос, то они часто подразумевают: «Можно ли заранее выбрать человека, который никогда ни при каких обстоятельствах тебе не изменит?» Ответ: нет.

Есть лишь корреляции, непрямые связи между личностными особенностями и возможностью измены. Да, неверность свойственна определённым типам людей. Но это не означает, что относящийся к ним человек обязательно изменит. Тем не менее перечислю эти типы.

1. Мужчины с патриархальными установками

Некоторые считают, что самцу по природе положено иметь много партнёрш. Мужчина, который разделяет эту позицию, скорее всего, будет изменять.

2. Тревожные люди

Тревожным людям тяжелее быть в одиночестве. Поэтому, с одной стороны, они больше вовлечены в отношения со своими партнёрами. С другой — пытаются «разложить яйца в разные корзины», заводя несколько параллельных отношений из логики: если в одном месте не выгорит, выгорит в другом. Это подстраховка от разбитого сердца.

3. Те, кто переживает стресс

Измена может быть ответом на тяжёлые жизненные потрясения, реакцией на горе. Вспомнить хотя бы ковид, мобилизацию — я думаю, многие ощутили влияние стресса на отношения.

4. Эгоцентричные люди

Те, кто зациклен на себе и своих чувствах, зачастую обладают низким уровнем эмпатии и не умеют понимать и переносить боль других людей. Они могут пойти на измену, просто не задумываются, как себя в итоге почувствует другой.

5. Люди с избегающим типом привязанности

Они вообще стараются не подпускать к себе близко. Таким людям уже делали больно, из‑за чего они стали опасаться строить глубокие долгосрочные отношения. В их случае измена может быть спровоцирована боязнью близости.

6. Те, кому сложно говорить «нет»

Зачастую с этим сталкиваются девочки, которых воспитывали быть послушными. Невозможно сказать твёрдое «нет», когда тебя учили быть вежливой и удобной. Сложно что‑то противопоставить нахрапу.

Ещё нередка так называемая измена на выбывание — когда от партнёра не могут отделаться, не могут прямо сказать ему о желании прекратить отношения. У нас в принципе плохо с культурой расставания, но здесь может идти речь и о созависимой связи. Когда прошли чувства, люди боятся заводить тяжёлый разговор и ставить партнёра перед фактом, что всё закончилось. В этом случае некоторым кажется более легитимным пойти и завести роман на стороне, чтобы партнёр ушёл сам.

В каком‑то смысле такая позиция снимает с автора измены чувство вины. Если бы ты сам пришёл и сказал: «Давай разводиться», — то родственники и друзья могли бы сказать: «Ты негодяй, как ты мог оставить семью?» А если жена узнала, что ты ей изменяешь, и бросила тебя, то ответственность за расставание на ней.

Как определить, что партнёр вам изменяет

Когда человек неверен, он может вести себя совершенно по‑разному. Здесь нет 100‑процентного рецепта. Зачастую близкие просто чувствуют, что человек отдаляется, что его мысли постоянно чем‑то заняты.

Иногда они видят, что изменяющего гложет чувство вины: это проявляется в прячущемся взгляде, избегании визуального контакта. Иногда отмечают, что на телефоне появился пароль или что его начали класть лицевой частью вниз. Иногда замечают, что партнёр стал позже приходить с работы, подозрительно часто ходить за хлебом, подолгу запираться в ванной.

Иногда изменяющий, наоборот, может начать оказывать больше внимания: дарить цветы, делать комплименты, проявлять сексуальную активность.

Помимо того, что таким способом человек пытается загладить вину, есть и другое объяснение: когда он влюблён, то испытывает прилив сил и энергии, видит мир в дивных красках и от этого чудесного состояния достаётся всем — в том числе и основным партнёрам. Но дело в том, что любые отношения, в том числе параллельные, имеют свои этапы развития. Поэтому этот период не будет длиться долго: в какой‑то момент чувство вины начнёт перевешивать, станет сложно скрывать, успевать и там и там. На человека всё больше будет давить необходимость выбора. Нередко это приводит к агрессии на партнёра — подсознательно как на некий источник раздражения: человек запутался в себе, но не хочет брать ответственность за расставание. Поэтому вскоре повышенное внимание может смениться холодностью.

Вопрос «Как определить, что партнёр мне изменяет?» задают люди, которым очень хочется проконтролировать действительность. Но это никогда не получится.

Измена — это перекрёсток многих дорог: должны совпасть возможность, случай и желание. Как говорит немецкий сексолог Ульрих Клемент: «Есть люди, которые никому не изменяют, но это лишь потому, что их не искушали». Если ты всё время сидишь дома, никого не видишь, никто не оказывает тебе знаки внимания и ты никому не изменяешь — тебя легко возвести на пьедестал порядочного семьянина. Другое дело, если ты публичный человек, у тебя много связей и контактов, тебя задаривают подарками и тебе говорят комплименты, но при этом ты можешь устоять — вес этой «неизмены» совершенно другой.

Иногда, если человек не изменяет, это не означает, что он вам верен. Это означает, что он ленится.

Иногда человек изменяет по‑другому, не через секс и отношения с кем‑то, а через отстранение. Например, уходит в гараж и часами проводит время со своим олдмобилем. Его партнёр при этом не чувствует соперничества с другим человеком, но утечка интимности может ощущаться так же сильно.

От этого никто не застрахован. Даже те, кто прожил в браке 30 лет. Поэтому всё, что я могу посоветовать, это:

  1. Не следить за человеком и не находить 34 признака, что вам изменяют. Это трата сил и энергии.
  2. Жить своей интересной жизнью, укреплять себя.
  3. Наблюдать за тем, что происходит в вашем поле. Если вы знаете, что такое доверие в отношениях, то вы просто почувствуете, что произошла утечка интимности. В таком случае просто спросите у партнёра прямо, озвучив свои опасения.

Какие книги прочитать дополнительно

  • Эстер Перель, «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».
  • Эстер Перель, «Право на лево. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен».
  • Марина Травкова, «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».
  • Эмили Нагоски, «Как хочет женщина. Мастер‑класс по науке секса».

Все регионы

Фото: Пинский телеграм
Фото используется в качестве иллюстрации
Фота з асабістай старонкі Юліі Семчанка ў ФБ
Снимок носит иллюстративный характер

В стране и мире

Фото: palese.by
Артур Ролич. Фото «Киберпартизан»
Олаф Шольц, скригншот видео
Фото ГАИ Минск
Кадры из видео
Фото: ГУБОПиК МВД

Полешуки

Очень вкусно

В фокусе - Полесье

Для тебя